[原创]流泪的双子星
离开他大概半年。
其实真的不该用“离开”这个字眼，从开始，我们就没有“一起”过。他有他的唯一，我不过是他犯下的一个自私的错误。
而且我，从来没有“离开”过他。
以为了了断，就这样断了，却一直在惦念着他，每时每刻，他怎么会知道呢，那些寂寞的日子里，他身边有她在。
后来，我们又见面了。因为还有共同的朋友。
我知道，我离不开他，从我见到他的那一刻，我几近绝望地发现，我是那么那么的想他，不可能做到不再见他。
于是，又开始了，经常在一起玩的日子，他喜欢游戏，我喜欢玩游戏的他。
我照顾他，无微不至地照顾，我只想照顾他，只有他的快乐，是我生命中的信仰。
但是，我没有照顾他的资格，我不想被她误会，可是我怎么能看他落魄而不伸手拉他一把。他还是那个样子，想吃什么，想喝什么，就会对我撒娇，而我只知道尽自己的能力让他舒服，快乐。
我知道他心里压力很重，因为，她，有了他的孩子。
我劝他快去结婚，我知道这对她很重要，他是她一生感情的寄托，尽管我知道一旦他结了婚，我的生命就不会长久，不必我自己了断，一个爱碎掉的人，空守着一份寂寞，用不了多久就会离去。
可是他必须娶她，他对我说要对她负责，我知道，她不是他的责任，是他的至爱，对他来说，我才是责任，因为他感觉欠我的，他想补偿。
我不要他补偿，他也无法补偿。他说可以给我我想要的一切，可是一切在我眼中不过是过眼的云烟，我只想要他，或者说我只要照顾他。
可是我不能，我要不起他，因为在他的心里，没有地方放我。我不要她的他，她比我更需要他。没有她，他会伤心，他伤心我就不会开心。
既然左右我都不会开心，又何必拉上两人陪我。
曾经对他说过不管他多么爱她，都不可以与她再约来世，因为我等了他一世，来世我不想再纠缠不清。
他只是一笑了之，说我是傻妹妹。
我是傻，哪里有来世呢？这不过就是一个近乎绝望的人的最后的请求，他都不肯给我一个明确的答复哄我一下。
我怕听到他说起她，其实每次我心里都会刺痛一下，我没有那么大度，尽管我表面上装成不在乎；我怕听到他在电话里闪烁其辞，他根本就不方便接听我的电话，他不说，但我知道，她根本不能接受我还和他有联系。
我不想破坏他们的感情，也不愿留下骂名，她不可能相信我不想与她争什么。我只是想对她好，如此而已。就算她离开他，我都不会回到他身边，我宁可孤独一世。他们才是能凑成一个完美圆的一对弧，我的弧线，已经严重损坏变形，永远无法凑成一个圆了。
他卖掉了我们曾经一起玩的游戏号，他说那是永久的纪念，可是为了她，他就这样卖了，我最后的念想，也就成了灰烬。我剪了长发，想剪断对过去的最后一丝依恋。
会有哪个女人笨到这样拿自己的身体开玩笑，怀孕四个多月，还不去解决，那分明就根本不想解决，她想借此拴住他。拖的理由绝不是金钱的匮乏，而是主观上的故意。因为，拖，只会耗费更大量的金钱。我知道她想要这个孩子，我不傻，我理解她的苦心。
他不想马上结婚，但恐怕有些事情，由不得他自己，就算不，我想我也该做好走的准备了，这次是永远，永远……如果真的可以转生，我愿意变成一只猫，没有人会在意总是有只猫跟着他或者我就做一缕幽魂也好，没有人会看到我这个苦苦等待的怨魂。世界上人那么多，我却只能对他一个人那么好。
我离不开他，只有死别，没有生离。冰冷的夜冰冷的风冰冷的河岸多少次飘起我哀婉的笛声，我的精魂。
深夜的列车中，无数张陌生的面孔，劳顿，疲累，大多昏昏欲睡，我却不能停止想他，祝他幸福。
一旦爱了就会倾注全部的人，注定是这种结果，永远守着一份破碎的爱，生活在连绵的阴雨天中。我是双子星，人前欢笑，背后流泪……
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